La taverne

honnetement je dirais en enlevant les 3/4 et encor tu obtient un iop a moitier intelligent il arrive a faire la difference entre un prespic et un xelor

MDR
t'a raison

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou petits lapins.

Tu ma fais flippé la :O

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.

"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.

Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.

"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrêter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :

- À ton avis, est-ce que Dieu existe?

- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

voila une que je vien d écoute d un ami IRL


C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Une petite devinette^^
- Comment on peux aller en Angleterre avec un pull ?















- Parce qu'il ya un tunnel sous la manche !

euh... je sais pas

ba ma reponse c est avec un portable ^^

ah xD je vien de voir la reponse en bas un tunnel sous la manche

g g

Faut lire jusqu'au bout black-arc

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère, elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

jla connaissé

jadore on est que 4 ou 5 je sais plus >< a avoir poster plus de 10 messages
le forum est a moitier vivant

- Bonjour, Toto.
- Bonjour, mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux!
- Qui te l'a dit ??!??

vaut mieux 4 -5 personne qui s'entende bien et blagues entre elle que 50 cons

j'ai une blague

c'est un gars qui parle a son amis et lui dit :

-j'ai appris quelque chose sur ta femme
-Ah bon et quoi ?
-Elle ne porte pas de culotte
-qui c'est qui te l'a dit ??
-C'est mon petit doigt

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.